Minha irmã morreu.




E esse blog também.
Foi maravilhoso conhecer todos vocês, mas não tenho mais forças pra me manter por aqui.
Prometo continuar visitando os amigos queridos e, quem sabe, um dia eu volte a escrever e conte o que aconteceu. No momento, não tenho condições para tal.
Por enquanto...
Eu só queria que essa dor passasse...

Adeus!

HELP ME!

-----Mensagem original-----
De: xxxxxxx@zipmail.com.br [mailto:xxxxxxx@zipmail.com.br]
Enviada em: quarta-feira, 2 de fevereiro de 2005 21:54
Para: Rachel Ribeiro da Rocha
Assunto: q noite!

Os momentos q tivemos foram maravilhosos, por ter gostado tanto, estou colocando-me numa situação perigosa e muito desconfortável para mim. O desejo superou a razão...

Beijos,

Rodrigo

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Aos "machos" de plantão: poderiam, por favor, me ajudar a entender o e-mail acima?!

SOBREVIVENDO AOS "PAREDÕES" DA VIDA...

Quanto mais eu vivo, eu vou me refazendo a mesma pergunta:
- Por quê existem tantas pessoas ruins no mundo?
São aqueles tipos que não podem ver ninguém subindo na vida, não podem ver ninguém se dando bem (melhor que ela, pra ser mais clara), não podem ver ninguém brilhar...
O que essas pessoas ganham boicotando o sucesso alheio?
Na volta do carnaval, comecei no Hospital do Corpo de Bombeiros. Entrei em um acordo com meu chefe, de chegar mais tarde 2 dias da semana, justamente nos 2 dias em que estou de plantão lá.
Só que a notícia chegou aos ouvidos de uma "coisa ruim" qualquer que vive me perseguindo agora.
E o inferno começou desde então.
Vive vigiando meus horários, ligando e vindo me procurar justamente nas horas que sabe que eu não estou aqui.
E o pior aconteceu. Meu chefe disse:
- Ou vc arruma outro esquema sem dias e horários fixos ou nada feito. Pode esquecer!
Chorei muito! Que ódio eu estou dessa mulher!
Mal comecei lá e já vou pedir pra mudar horários, dias, etc...
Seja o que Deus quiser.
Ainda não vai ser dessa vez que eu vou ser eliminada no "paredão"!

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Sobre o Carnaval:
Foi tranqüilo. Nada demais. Só sol na cabeça e muito descanso. Apenas no último dia eu conheci um "bofe" maravilhoso e me lamentei por ele não ter me aparecido antes... O conheci num dia e no outro eu já ia embora da cidade. O que é o destino... estávamos na mesma praia e só no meu último dia nos cruzamos.
Mas nunca é tarde pra ser feliz, não é mesmo?
Reza a lenda que "amores de carnaval" nunca vão para a cidade e não vingam.
Mas, ele me ligou 1 semana depois.
E tem me ligado quase todos os dias tentando marcar um encontro.
E de hoje não passa.
Não to fazendo nada mesmo...

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Não tem uma música que eu odeie mais com todas as forças do meu ser nesse momento, do que essa:
"Hoje é festa lá no meu apê.
Pode aparecer
Vai rolar bunda lelê..."

Me dá náuseas só de pensar...

PRA TUDO SE ACABAR NA QUARTA-FEIRA!

Como podem ver, estou prontinha para os dias de folia!
Estou só ligando pra casa pra dizer que não tenho hora nem dia certo de chegar.
Volto na quarta-feira, se eu sobreviver, é claro...

Bom carnaval a todos!

EU, MODO DE USAR

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir.
Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar.
Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro.
Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza.

Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais.
Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude.
Eu saio em conta, você não gastará muito comigo.
Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa.
Respeite meu choro, me deixe sozinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada.
( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?).

Seja mais forte que eu e menos altruísta!
Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço.
Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade.

Leia, escolha seus próprios livros, releia-os.
Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos.
Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste.
Não seja escravo da televisão, nem xiita contra.
Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai.
Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ...
Goste de música e de sexo. Goste de um esporte não muito banal.
Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua família... isso a gente vê depois ... se calhar ...
Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora.

Quero ver você nervoso, inquieto, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos.
Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas.
Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções.
Me rapte!

Se nada disso funcionar ... experimente me amar !!!

(Martha Medeiros)

Dia chuvoso no Rio de Janeiro.
Dia feio.
Dia horrível.
E eu não tenho nada pra falar...
Parece que nesses dias os amiguinhos aqui (meus neurônios) me abandonam...
Me sinto vazia.
Sem nada de útil ou importante pra falar.
Ah! tenho uma novidade pra contar, sim:
Fiz um Buzznet!
Mas, nem adianta vocês correrem lá achando que vão encontrar fotos minhas.
Ainda não.
Quem sabe um dia...
Quem sabe...

Meu BUZZNET!

QUAL A IMAGEM QUE VOCÊ PASSA PROS OUTROS?!



Pra quem não sabe, quinta-feira passada, 20/01 foi meu aniversário!
Não, não tem perdão pra quem esqueceu.
E queria agradecer as palavras dos amigos que aqui estiveram pra me parabenizar. Em especial a Rô,com direito até a poema sobre a minha humilde pessoa.
Valeu!
Fiz algumas mudanças no visual por conta da aproximação de meu aniversário:
Dei uma iluminada nos cabelos.
Calma, minha gente, eu NÃO fiquei loura! (não me dou muito bem com louras, sempre tem uma "atravancando" o meu caminho!)
Eu amoooooooooooo ser morena! Que fique bem claro isso. Só acatei o conselho de minha cabelereira pra dar uma renovada no visual e ficar com uma cara de verão.
Mas, uma coisa vem me deixando intrigada:
Qual a imagem que eu passo pros outros?
Será que vocês poderiam me ajudar com mais esse dilema?
Qual a imagem que eu passo pra vocês?
(Incluindo quem me conhece pessoalmente: André e Rico)
Estou pensando nisso desde o dia do meu aniversário.
Tudo porque eu ganhei de presente da minha depiladora 3 calcinhas.
Mas não são 3 calcinhas normais. São 3 calcinhas M-Í-N-I-M-A-S!
Não, gente, vocês não estão me entendendo:
As calcinhas são muito pequenas!!!!
Experimentei as 3 e vi que só vou usá-las numa "ocasião" em que eu precise tirá-las bem rápido!
Acho que ela se baseou no modo de como eu me depilo e no tamanho da minha marca de biquíni.
Ei, peraí...
É isso mesmo que eu estou pensando que ela está pensando a meu respeito?!
...
...

Meu Deus!
A minha depiladora me acha uma verdadeira "puta"!!

É AMANHÃ, HEIN!
20/01 - Dia em que esta que vos fala reencarnou neste "corpitcho" aqui...

DESCULPE, FOI ENGANO!

No post passado, eu disse que uma pessoa que passou 1 ano em Memphis tinha retornado ao Rio de Janeiro e por isso meu ano de 2004 terminou razoavelmente bem.
Vou fazer um rápido resumo: nos conhecemos a algum tempo, mas só pouco antes dele viajar foi que rolou uma aproximação. Saímos UMA vez e nos vimos outra muito rapidamente.
Depois ele viajou.
Passou 1 ano fora trabalhando e estudando em Memphis, EUA.
Durante todo esse tempo, nos correspondemos. Foram infindáveis e-mails românticos, fotos, promessas de um (possível) romance quando ele voltasse... eu sempre terminava meus e-mails mais-ou-menos-assim:
"Muitas saudades" ou "Estou morrendo de saudades, não vejo a hora de sua volta!", e por aí vai...
Até que ele voltou!
E já na primeira semana dei o "bolo" nele, pois fiz aquela cirurgia e estava cheia de pontos no dente (ninguém merece, né?). Rolou uma chantagem emocional:
"- Pôxa, essa era aquela saudade toda que vc dizia sentir de mim? Eu não vou agüentar até semana que vem pra te ver. Tudo bem, tudo bem. Eu entendo. Eu fiquei fora 1 ano. Isso é muito tempo pra esperar alguém. Com certeza vc já me esqueceu!"
Contornei a situação, (com voz muito melosa, que fique bem claro!)dizendo que não era nada daquilo, que ele poderia esperar mais UMA SEMANINHA só pra gente "matar as saudades", que quem esperou 1 ano espera mais sete dias, etc...etc...
(mulher quando quer preparar o terreno, sai de baixo!)
Até que chegou o grande dia! (OBA!!)
Ontem foi o DIA D.
O dia que ambos esperamos durante 1 ano.
O dia que eu sonhei.
O dia que ele desejou ardentemente.
E...
O dia em que deu tudo errado.
O que dizer quando você percebe que "não bateu"? Não deu, não foi, não rolou?
A "química", se é que vocês me entendem. E o pior de tudo: de minha parte. Só.
O cara é lindo, maravilhoso, cheiroso, inteligentérrimo, de família tradicional do Rio de Janeiro.
O que vc faz numa hora dessas? Vira pra pessoa e diz como quando vc faz uma ligação errada:
-Desculpe, foi engano?
O que eu ia falar?
- Olha só, querido, vc me desculpe, mas não vai dar. Sabe o que é? Eu me enganei. Vc não é bem aquilo que eu achava que fosse!
Tô arrasada.
Realmente, eu devo ter feito strip-tease na Santa Ceia! É a única explicação pra tanta maldição!
Esperei um cara durante 1 ano, alimentei promessas de amor, pra quando chegar na hora, você quase dormir nos braços dele?
Nem preciso dizer que não deu, né? (Sem trocadilhos, por favor!)
Já vi que os planos de encontrar "a tampa da minha panela" em 2005 começou muito mal. Tenho um árduo caminho pela frente.
Como é triste essa minha sina, Senhor!

FELIZ ÂNUS... OPS, quer dizer, ANO NOVO!!!!!

ANO NOVO, VIDA NOVA!
Será que todo início de ano é a mesma coisa? A gente não se cansa de repetir essa frase, nos prometemos livrar-nos de tudo o que não queremos, do que não gostamos, do que nos faz mal, adquirir novos hábitos, um novo estilo de vida, mas o ano começa, os dias vão passando e .......continua tudo a mesma merda!!!
Como podem perceber, já comecei o ano desmotivada e cheia de preguiça pra escrever..E pelas minhas visitas aos blogs amigos, constatei que não sou só eu, não....
Mas vamos ao balanço anual.
2004 terminou muito bem pra mim:
- Passei na prova do Hospital do Corpo de Bombeiros. Começo em fevereiro.
- Fechei um ciclo de 4 anos com o meu FC (Ficante Certo). Chega de comida requentada!
- ¿A¿ pessoa que estava longe a 1 ano voltou de Memphis
2005 já começou prometendo:
- No trabalho, me parece que vou ser promovida, pelo menos foi o que meu chefe me disse logo na volta do recesso de final de ano; Se isso acontecer, me formo esse ano na faculdade.
- Estou muito esperançosa de encontrar a "minha metade da laranja" este ano, pois sinto que não foi a toa todas as "macumbinhas" que fiz na virada do ano. Tinha que fazer uma "mandiguinha", né? Dar uma ajudazinha ao destino porquê ta foda, viu?! Vesti rosa da cabeça aos pés, inclusive a lingerie que também era rosa e da PLAYBOY!!!! Quer coisa melhor pra chamar amor, sexo, etc...etc...etc?

Mas, hoje eu vim aqui atualizar e ao mesmo tempo dizer que já irei me ausentar novamente, pois amanhã irei me submeter a uma pequena cirurgia.
Calma, gente, eu explico:
- Não é pra colocar silicone (por que eu nem preciso, tá?!Os meus são originais de fábrica!);
- Não é uma lipoaspiração (ainda!);
- Não é aplicação de botox;
- Não é tal injeção milagrosa de "Dimodela Al" que é pra levantar a bunda, por que a minha AINDA está dando pra levar... as caneleiras de 2kg ainda estão fazendo efeito (por enquanto...);
- Também não são os polêmicos "polifenóis de alcachofra".
É apenas uma cirurgia odontológica, mas que dói pra burro, eu sei. Vou ficar de molho alguns dias, com pontos na boca, sem poder pegar sol, comer comida quente, levantar peso, etc...etc... Ainda são as seqüelas do acidente que sofri e estou tratando aos poucos!
No mais, é isso.
Ano novo. Vida nova.
E a vida nova que eu quero pra mim, minha família e amigos é ser muito feliz!!!
Nem é uma coisa tão difícil assim que eu estou pedindo, né?!

Até a volta!

LEMBRE OU MORRA!

Esse pequeno post é apenas um lembretezinho:
Daqui a 1 mês é meu aniversário!!!!!!
(E "ai" de você se esquecer...)

Em tempo: os presentes da "listinha" abaixo continuam válidos!!

LISTINHA "BÁSICA" DE NATAL

Natal chegando, é tempo de presentear as pessoas queridas. E como eu sei que vocês, meus fiéis amigos, gostam muito de mim e querem me agradar, (tenho certeza disso), resolvi elaborar a "pequena" lista abaixo e facilitar a vida de meus amigos e familiares que estão se perguntando o que me dar de presente. Aí embaixo está tudo o que eu preciso para viver e ser uma pessoa mais feliz!
Portanto, pessoal: Mãos a obra!!

SEJA CORTÊS AO FALAR AO TELEFONE. VOCÊ NUNCA SABE QUEM ESTÁ DO OUTRO LADO DA LINHA...
PARTE 2

Ê povinho curioso, hein!! Adoram rir da desgraça alheia, né?! Está todo mundo querendo saber o desfecho final dessa historinha.
Mas já que está todo mundo se corroendo de curiosidade, eu vou contar o final.

2 dias depois disso, meu chefe me chamou a sala dele. (chefe chamando na sala dele e mandando sentar, boa coisa não vem por aí!)
Quando eu sentei, ele me perguntou:
- Você atendeu o telefonema de uma pessoa chamada XXX?
- Não me lembro. Por que?
(E realmente não lembrava mesmo. Tanta coisa já tinha acontecido depois disso e eu já tinha esquecido do telefonema do ser maldito...)
- Pq ele me disse que ligou pra cá, procurando o Major Brandão (eu não agüento mais ouvir esse nome!) e você foi EXTREMAMENTE grossa, mal-educada e deselegante com ele, dizendo "que lugar de Major era no quartel"!!
Não sabia se ria ou chorava!
A primeira palavra que eu disse foi:
- Euuuuuuuuuuuu??? (com a cara de santa e levando a mão ao peito!)
- E me disse também que o nosso Hospital, como um hospital de referência não poderia permitir que pessoas mal-educadas sejam colocadas pra trabalhar aqui, que isso é inadmissível, que vc falou como se ele estivesse procurando o Major no lugar errado (e não estava?!) que isso não pode acontecer, etc...etc... (Ou seja: o cara pintou o meu retrato com cara de capeta!)
Ele falou, falou e falou. E eu já muito puta da vida, esperei ele acabar de falar e me defendi:
- Olha só, eu até disse que era melhor ele procurar o tal Major no quartel, que seria o lugar mais apropriado p/ ele encontra-lo, mas não nesse tom que vc está dizendo. Esse homem é um grosso, super mal-educado, não tem ética nenhuma, pois perguntei várias vezes o nome dele e ele não quis se identificar. É um ridículo, me chamou de menininha, uma falta de respeito enorme comigo. Resumindo: ele é um mal-educado e grosseiro de marca maior! Quem ele pensa que é?!
- Ele é o Ministro XXX.
(não vou colocar o nome do santo aqui pra evitar brigas políticas... vai que algum de vcs é partidário do cara, ou parente, ou amigo, e como eu já estou com muita sorte, melhor evitar!)
Nossa, podem imaginar minha cara na hora?!
Fiquei super sem-graça! Não sabia onde me enfiar de tanta vergonha. Mas, claro que mantive a pose. Caguei e andei se ele é MINISTRO de não-sei-o-quê, foda-se que ele é Ministro! Ser ministro não te dá o direito de ser mal-educado com os outros (ou dá?!). Continuei me defendendo e soltei a cartada final:
- Já que ele diz que eu o ofendi tanto, pq o sr. não pega a fita dessa conversa deste dia, já que todas as nossas ligações são gravadas e ouve como foi realmente a conversa?!
No que meu chefe responde:
- Rachel, eu não vou pegar fita nenhuma pq a minha fita é o que vc diz. Eu acredito em vc. Se vc disse que não aconteceu, eu prefiro acreditar na sua versão, pois vc é minha funcionária de confiança e eu tenho total confiança no seu trabalho. Mas, eu vou te pedir uma coisa: esse homem é uma pessoa importantíssima, é uma pessoa de "peso" na nossa política, tem uma influência enorme no governo atual e da próxima vez que ele ligar - e ele vai te ligar novamente - por favor, seja gentil, e o trate bem. Finja que nada aconteceu e o trate o mais educadamente possível. Infelizmente, na vida, a gente precisa aprender a "engolir alguns sapos" de vez em quando. Vc faz isso por mim?
- Tudo bem.
Mas saí da sala dele arrasada, com os olhos cheios d´água e fui direto pro banheiro me debulhar em lágrimas. Em 6 anos nesse trabalho, nunca, ninguém conseguiu me fazer chorar. Foi preciso um dos discípulos de Lula ligar lá do raio-que-o-parta-e-leve-pra-bem-longe e queimar meu filme. Que ódio mortal desse homem! Eu já odiava os políticos em geral, agora então... eu os abomino!
Ainda bem que da outra vez que ele ligou, eu nem estava aqui e outra colega é que está lidando diretamente com ele.
Não quero ouvir o nome desse homem nunca mais na minha vida, o que é muito difícil pois é figurinha fácil nos jornais e noticiários...
Ministro por Ministro, prefiro o Gilberto Gil, que além de tudo, toca um sonzinho maneiro.
Mas, só tenho uma coisa a dizer depois disso tudo:
MINISTRO FILHO-DA-PUTA!!

MAIS UMA DA SÉRIE: COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO!
OU: SEJA CORTÊS AO FALAR AO TELEFONE. VOCÊ NUNCA SABE QUEM ESTÁ DO OUTRO LADO DA LINHA...
PARTE 1

Tinha que ser comigo.
Só comigo.
Se fosse com outra pessoa, eu estranharia.
Atendi o telefone do hospital e um homem SUPER-GROSSO do outro lado da linha dispara:
- Eu quero falar com o Major Brandão.
(Um "bom dia" seria pedir demais, né?)
- Eu (super-impaciente, confesso): não existe ninguém com esse nome aqui, sr.
- Eu sei que ele está aí. Ele está participando de uma reunião nesse momento e eu preciso muito falar com ele.
(E eu precisaria muito que ele me deixasse em paz!)
-Sr, eu já disse que não tem ninguém com esse nome aqui!
- Mas, o Dr. Fulano não está numa reunião aí? (o Dr. Fulano é o meu chefe). Quando eu respondi que sim, novamente ele insistiu dizendo que o tal do Major Brandão estava participando da reunião sobre o "Hospital da Aeronáutica" e precisava urgentemente falar com ele.
Em tempo: estava acontecendo realmente uma reunião, mas não tinha nenhum "Major Brandão" participando e muito menos, o tema da reunião seria o "Hospital da Aeronáutica"!
- Eu: Quem está falando, por favor?
Ele não quis se identificar, era um grosso, mal-educado, me chamou de "menininha" e depois disse um nome qualquer, que eu não me lembro agora, (e é bom que ele nem repita esse nome perto de mim, pois sou capaz de colocá-lo na boca do sapo) e continuava falando insistentemente que era pra chamar o "Major Brandão" que ele precisava "dar umas dicas" ao tal Major sobre o assunto da reunião, etc..etc...
Alowwwww, quantas vezes mais eu precisaria dizer que o tal do Major Brandão (que a essa altura eu odiava esse homem mais que tudo na vida) não estava ali? Até que horas eu precisaria repetir isso pra ele acreditar?
Até que o termômetro vermelho da paciência, aquele que fica bem escondidinho igual aos do peru que a nossa mãe assa no Natal, apitou:
- Escuta, meu senhor, eu estou tentando dizer a meia-hora que não existe ninguém com esse nome aqui. Repito: está realmente acontecendo uma reunião neste momento em que o Dr. Fulano está participando, sim, mas eu posso lhe garantir que o "Major Brandão" não se encontra neste lugar. Não seria melhor o sr. procurá-lo no quartel?!
Pronto.
Foi só isso que eu falei.
E depois disso o infeliz-filho-do-capeta pediu o telefone celular do meu chefe, o que obviamente eu não dei, pois não tenho autorização pra dar o telefone dele pra ninguém. Menos ainda pra pessoas que não se identificam.
Eu: Eu não tenho autorização pra dar o telefone celular dele, mas se o sr. quiser o da sala dele, eu passo.
Ele: Não. Muito obrigado. Eu achei a senhora muito indelicada dizendo que era pra eu procurar o Major no Quartel. Pode deixar que eu consigo o telefone dele sozinho.
E desligou.
O que aconteceu depois disso?

Será que vocês não adivinham?

Vamos lá, façam suas apostas.

Quem acertar, ganha um doce, mas só se você não for diabético, ok?

Estou esperando...

TE CUIDA!

A gente sai de casa para ir numa festa ou para pegar a estrada, e antes que a porta atrás de nós se feche, ouvimos a voz deles, pai e mãe: te cuida. A recomendação sai no automático: tchau, te cuida. Um lembrete amoroso: te cuida, meu filho. A vida anda violenta, mas a gente não dá a mínima para este "te cuida" que a gente ouve desde o primeiro passeio do colégio, desde o primeiro banho de piscina na casa de amigos, desde a primeira vez que saímos a pé sozinhos. Pai e mãe são os reis do "te cuida", e a gente mal registra, tão acostumados estamos com estes que não fazem outra coisa a não ser querer nosso bem e nos amar para todo sempre, amém.

No entanto, lembro da primeira vez em que estava apaixonada, me despedindo dentro do carro, entre beijos mais do que bons, com aquele que devia ser um moleque mas para mim era um homem, e um homem estranho, uma vez que não era pai, irmão, primo, amigo ou colega. Depois do último beijo, abri a porta do carro e, antes de sair, ouvi ele dizer com uma voz grave e sedutora: te cuida.

Me cuidarei, pode deixar. Me cuidarei para estar inteira amanhã de novo, para te ver de novo, te beijar de novo. Me cuidarei para me tocares com suavidade, para nunca encontrares um arranhão sobre a minha pele. E cuidarei do meu humor, dos meus cabelos, cuidarei para não perder a hora, cuidarei para não me apaixonar por outro, cuidarei para não te esquecer, vou me cuidar.

Me cuidarei ao atravessar a rua, me cuidarei para não pegar um resfriado, me cuidarei para não ficar doente. Me cuidarei, meu amor, enquanto estiver longe dos teus olhos, nos momentos em que você não pode cuidar de mim.

Fica a meu encargo voltar pra você do mesmo jeito que você me viu hoje. É de minha responsabilidade não ficar triste, não deixar ninguém me magoar, não deixar que nada de ruim me aconteça porque você me ama e não agüentaria. Claro que me cuido, nem precisava pedir.

Te cuida, dissera ele. E eu ouvi como se fosse um te amo.

Meses depois, terminado o namoro sem beijos de despedida, saio do carro trancando o choro, ainda que o rompimento tenha sido resolvido de comum acordo. Abro a porta e já estou com uma perna pra fora quando ouço, sem nenhuma aflição por mim, apenas consciência de que não teríamos mais notícias um do outro: te cuida. Me cuidei. Só chorei quando já estava dentro do elevador.

DA SÉRIE: EU JÁ... (REEDITADO!)

Aproveitando a passagem de 1 ano do meu blog e dando início as comemorações dessa data tão importante (?) resolvi voltar a publicar alguns posts. Claro que os posts vão ser reeditados e coisas novas incluídas, pois como dizia o maravilhoso Cazuza: O tempo não pára!
O primeiro post reeditado é esse da série: "EU JÁ..."
Divirtam-se! (ás minhas custas, por sinal...)


EU JÁ... chorei de saudades;
EU JÁ...chorei de saudades de alguém que não volta mais;
EU JÁ... chorei de saudades de alguém que estava bem perto;
EU JÁ... chorei de raiva;
EU JÁ... quis fugir de casa;
EU JÁ... fiz ballet;
EU JÁ... bebi bastante líquido gelado só pra ficar com a voz rouca, pois eu acho sexy!
EU JÁ... bati num carro importado, mas era de madrugada e a rua estava deserta e ninguém viu!
EU JÁ... escorreguei numa casca de banana na rua e caí ajoelhada!
EU JÁ... sofri um acidente de carro;
EU JÁ... fraturei o maxilar;
EU JÁ... fiquei 3 meses sem falar (!) e sem me alimentar devido a essa fratura;
EU JÁ... fui pro cinema e não sei nem contar a história do filme;
EU JÁ... fiquei com o olho roxo depois de brigar com um dos meus irmãos;
EU JÁ... fiquei com marca de mordida no rosto depois de brigar com meu irmão e os outros pensavam que tinha sido namorado... ninguém acreditava!
EU JÁ... marquei encontro com um cara que conheci numa dessas salas de bate-papo, só que ele esqueceu de me dizer que media 1m e meio de altura. (Nunca mais entrei nessas salas depois disso!)
EU JÁ... fiz tratamento fonoaudiológico pois não conseguia pronunciar palavras com CH e X;
EU JÁ... cortei meu cabelo no melhor estilo "Joãozinho";
EU JÁ... fui em baile funk dentro de favela (pra nunca mais!!!)
EU JÁ... fui para um show do Skank escondida, cheguei em casa ás 6 da manhã com o sapato na mão e a minha mãe estava esperando na escada;
EU JÁ... disse que ia para a casa de uma amiga estudar e saí com um cara - de novo minha mãe estava esperando no portão quando ele foi me deixar em casa! (Mico total);
EU JÁ... fui pro meu quarto falando que ia dormir e quando a casa ficou silenciosa eu pulei a janela pra sair com uma namorado que me esperava no portão com o carro ligado;
EU JÁ... coloquei um monte de pano na cama pra pensarem que era eu que estava deitada quando o meu quarto não tinha chave;
EU JÁ... beijei uma pessoa pensando em outra e foi horrível;
EU JÁ... fui convidada para desfilar numa escola de samba por um dos diretores que me viu na quadra;
EU JÁ... fui convidada para concorrer a Princesa da Bateria e fui só a 2 ensaios e desisti e até hoje minha mãe joga isso na minha cara. A menina que ganhou o concurso viria a se tornar uma das Paquitas da Xuxa;
EU JÁ... segui um namorado para tirar a prova de que estava sendo traída;
EU JÁ... me fantasiei de "Jeannie é um Gênio" no carnaval... bons tempos aqueles...
EU JÁ... me fantasiei de havaiana;
EU JÁ... fingi que era lésbica junto com uma amiga para nos livrarmos de dois paulistas "malas";
EU JÁ... sofri uma tentativa de estupro;
EU JÁ... perdi 2 relógios para assaltantes;
EU JÁ... fui pro motel e não fiz nada! (eu juro! É verdade!)
EU JÁ... fiquei com o peito de fora na sala de aula (essa é desse ano, vcs lembram, né?)
EU JÁ... fui abordada por um homem na rua que me deu o seu cartão e me perguntou se eu queria ser "modelo";
EU JÁ... dei calote no ônibus descendo pela porta traseira junto com uma galera do colégio;
EU JÁ... quis fazer cirurgia nos seios;
EU JÁ... entrei num presídio pra visitar um ex que fez merda (barra!)
EU JÁ... vi a morte de perto e assisti ela levar pessoas que eu amava que estavam do meu lado;
EU JÁ... falei com uma pessoa (?) e depois percebi que estava num lugar deserto;
EU JÁ... caí da escada com uma das pernas engessada;
EU JÁ... senti medo de Papai Noel, quando via um começava a chorar;
EU JÁ... tive medo de tirar fotos - em todas as fotos da infância eu estou chorando;
EU JÁ... me tranquei no banheiro com uma gilete e quis cortar os pulsos;
EU JÁ... ganhei prêmio na escola por ter sido uma das melhores alunas daquele ano (hoje, com certeza, isso não aconteceria mais!);
EU JÁ... ganhei elogios numa classe lotada de uma professora de Português no 2º grau por uma redação e fiquei morta de vergonha;
EU JÁ... saí sem calcinha;
EU JÁ... vomitei em uma mulher no avião;
EU JÁ... senti vontade de morrer só pra ver meu irmão novamente;
EU JÁ... sonhei com um homem e depois o vi na rua;
EU JÁ... sonhei com a Grethcen (caralho!! Me lembrei disso agora!! Ninguém merece sonhar logo com a Gretchen!?!)
EU JÁ... liguei pr' aqueles anúncios de jornal que procuram mulheres para serem acompanhantes, dei minhas próprias características físicas, (e o cara falou: - Uhúú, beleza!) mas um nome falso e marquei a entrevista. Devem estar me esperando lá até hoje...
EU JÁ... passei trote para uma garota do colégio que eu detestava;
EU JÁ... fui pega colando e claro que eu tomei Zero;
EU JÁ... tomei um porre num Natal junto com uma amiga só pra ver qual era a sensação (!!!). (Dei uma de Sandy!)
EU JÁ... escutei "Eu te amo";
EU JÁ... disse: "Eu te amo", mas me arrependi no segundo seguinte, pois não era verdade;
EU JÁ... escutei: "Você é a mulher da minha vida";
EU JÁ... dormi na calçada depois de chegar de um show do Hollywood Rock porque a minha prima esqueceu a chave de casa;
EU JÁ... senti vontade de ser mãe solteira;
EU JÁ... quis posar para a Playboy;
EU JÁ... ensinei algumas pessoas a ler e morro de orgulho por isso;
EU JÁ... fiz umas plaquinhas de isopor escrito "Deus está nessa casa" e fui pra rua vender junto com a minha prima quando éramos crianças... detalhe: não vendemos nenhuma!

Hoje é Quarta-feira.
Preciso dizer mais alguma coisa?!
Corram!

ESPERO QUE VOCÊS TENHAM LIGADO!



Como eu chorei esse fim-de-semana. Assistindo ao TELE-TON que começou na sexta á noite e foi direto até o sábado á noite, vendo aquelas histórias de vida que são um exemplo para pessoas que reclamam da vida por qualquer coisinha (Eu, por exemplo!). Como eu reclamo da vida, meu Deus!! E pior: em vão.
Eu trabalhei como voluntária este ano no Mc Dia Feliz (13/11) e quando o carro da Casa Ronald McDonald chegou lá na loja em que eu estava, fiquei acabada! Crianças que mal começaram a andar já com pernas amputadas, outras com a infância perdida pela doença que não escolhe idade, sexo e classe social. É de fazer qualquer um repensar a vida...
Eu posso até estar falando uma leviandade, mas não acredito no Projeto Criança Esperança da Rede Globo. Eu não faço a mínima questão de assistir, não ligo mesmo! Alguém aí sabe pra onde vai todo aquele dinheiro que eles arrecadam todos os anos? Conhece alguém beneficiado por esse projeto? Dizem que eles constroem uma quadrazinha de futebol nos morros, nas favelas e pronto! Deus que me perdoe se eu tiver falando besteira, mas não acredito mesmo!
Já o TELE-TON é diferente! A gente vê pra onde foi o dinheiro, está ali na nossa frente o centro de reabilitação que eles constroem. Esse ano foi inaugurada a filial da AACD aqui no Rio de Janeiro. Eu ainda não conheço, mas irei conhecer, com certeza, pois é nessa área que eu vou trabalhar futuramente.
Eu liguei pra doar.
Espero que vc também.
O quê? Não ligou?
Então pega o telefone agora e disca 0500 12345 05.
São só R$ 5,00. Acho que não vai te fazer tanta falta assim....


1 ANO DE INUTILIDADES!

E se eu disser que essa porcaria aqui completou 1 ano alguém acreditaria?
E se eu disser que o que começou como uma mera diversão, hoje se tornou um refúgio e ponto de encontro de amigos e pessoas especiais?
E se eu disser que fui convidada a escrever em outro blog alguém acreditaria? Alguém iria lá ler meus posts?
E se eu disser que as pessoas que conheci por aqui se tornaram tão queridas que parece que as conheço há tempos?
E se eu disser que fico chateada por não conseguir postar todo dia, (como eu queria que meu dia tivesse 36 horas!), quando não consigo honrar meus compromissos, (Foi mal pela quarta passada, Vene!) quando não consigo visitar todo mundo que gostaria?
E se eu disser que me sinto "A TAL" quando recebo elogios sobre meus posts, sobre o jeito que eu escrevo?
(Sandálias da Humildade pra mim!)
E se eu disser que sem VOCÊS nada do que eu escrevo aqui teria sentido algum, pois são VOCÊS a razão de existência do "Eu, Eu mesma e o Mundo", porque vocês são o meu Mundo! (Profundo, isso...)

Um beijo a todos!

Ah, e o meu número para as Sandálias da Humildade é 37!

O DENTISTA QUE PAGOU PRA SER CHATO!

Eu sei, eu sei. Estou em falta por aqui e por lá. Ontem foi quarta-feira e dia da minha coluna semanal lá na Gaiola das Loucas, mas o meu furo vai ser perdoável depois que eu explicar a minha (triste) situação. Ontem perdi meu dia inteiro no dentista. E saí de lá igualzinha ao Mandíbula, aquele personagem do desenho do He-Man, lembram?
Eu explico: estou com um problema em um dente, e os dentistas indicaram uma técnica nova chamada "tracionamento", que visa mexer apenas no dente em questão, sem precisar mexer e comprometer os outros dentes. Isso é nada mais nada menos que um pino de metal colocado no dente problemático, (no meu caso fica na arcada dentária inferior) e uma placa transparente também com um pino de metal encobrindo os dentes da arcada dentária superior, igualzinha aquele protetor de dentes que os lutadores de box usam nas lutas, sabem?
Depois prende com um elástico minúsculo o pino de cima ao pino de baixo. Em outras palavras: eu não posso abrir a boca. E tenho que ficar com esse aparato todo na boca durante 1 mês e o máximo de tempo possível, até pra dormir, ou seja: passar o dia inteiro com isso, só tirando pra comer. Pra falar com os outros é uma comédia, pra atender telefone então... passei a primeira noite com isso e acordei com uma dor de cabeça federal. Tirei pra tomar café e até agora não recoloquei... fingi que esqueci...
Ainda bem que vou tirar isso antes do Natal (guloseimas á vista!). E ainda tenho uma cirurgia pra fazer depois disso tudo!
Mas, o que eu mais quero, é terminar esse tratamento dentário o mais rápido possível por que EU NÃO AGÜENTO MAIS o meu dentista me cantando em todas as consultas!
Que saco! O cara entrou na fila de "QUERO SER CHATO" umas 10 vezes (ou mais). Em todas, (repetindo: todas) as consultas ele me chama pra sair pra "tomar um chopinho", já disse zilhões de vezes que não bebo, que tenho faculdade e não posso faltar, que já tenho compromisso pro final de semana, já formei na minha mente a imagem de um namorado fictício tão real que até eu já estou acreditando que ele existe, mas nem assim o cara desiste! Uma vez ele marcou uma consulta pro último horário, e era véspera de um feriado, e ainda teve a idiotice de dizer no telefone: - Assim, depois da consulta não tem como vc fugir de mim e a gente sai!
Você apareceu na consulta? Nem eu!
Eu não sei o que acontece, só sei que o cara é irritante. Fala umas coisas sem sentido, é desajeitado, deixa tudo cair no chão, fica me contando sobre os casos que aconteceram nos seus estágios mundo afora, contando coisas pra me intimidar e achar ele o "máximo", mas tudo isso me irrita profundamente. Eu não agüento nem ouvir o tom de voz dele, pra vcs terem uma idéia de como está sério o negócio.
Ele não se toca com os meus "foras", liga pro meu trabalho, liga pra minha casa, manda torpedos melosos no fim de semana, literalmente se convida pra ir me buscar em casa pra irmos á praia, me chama pra almoçar na Porcaõ´s Rio, etc...etc... Só que não adianta: quando não bate a química, o "lance de pele", não há Santo Antônio que dê jeito. Resumindo: o cara é um mala pegajoso!
A última pérola que ele soltou foi: - Rachel, eu estou quase esquecendo a minha ética profissional.
Eu não quis entrar em detalhes, mas foi isso mesmo que eu entendi? O cara está a ponto de me agarrar á força? Ai...ai... era só o que me faltava.
Já joguei uma super-direta pra ele, perguntando se ele esquece que ele é um militar, que estamos dentro de um quartel, que os militares têm regras severas, que o ambiente militar exige um certo tipo de comportamento, que existe um código de ética e respeito, se ele não tem medo de ganhar uma punição, etc..., mas parece que essa minha "sutil" ameaça não surtiu nenhum efeito e não o intimidou nem um pouquinho. Tudo bem, tudo bem: o cara é capitão. Mas só por isso precisa ficar se garantindo naquelas estrelinhas que ficam acima do ombro?!
Pra falar a verdade, acho que eu fiquei traumatizada com dentistas. Na época do meu acidente em que fraturei a mandíbula, eu acabei me envolvendo com um dos que cuidaram da mim. (Guilherme, o que foi transferido pro Mato Grosso e esteve no Rio semana passada, eu cheguei até a postar falando dele aqui) Mas o Gui não era chato assim, não. Muito pelo contrário.
Agora, só sei que eu estou me sentindo a própria Cuca do Sítio do Picapau Amarelo, com esse troço nos dentes. Mesmo com a boca fechada parece que o mundo todo está olhando pra mim... Acho que se eu sorrir pra uma criancinha na rua, ela vai sair correndo, chorando.
E se alguém aí tiver uma "receitinha pra despachar dentista mala", eu agradeço!

Será que toda quarta-feira eu vou precisar avisar que hoje o post é lá na GAIOLA DAS LOUCAS?

LEVANTOU TUDO. MENOS POEIRA...

Como podem perceber, sobrevivi ao show.
E com certeza, poeira foi o que não teve mesmo nos shows do RIO AXÉ ontem na Praça da Apoteose, pois não se pode levantar poeira num lugar que só chove.
Quem diria que São Pedro iria sacanear desse jeito mandando muito frio e chuva logo no dia do show, depois de uma semana inteira de sol a pino???
O tanto que eu e meu irmão pulamos pra nos aquecer, mas chega um momento que o psicológico toma conta do físico. (Quero saber quem foi que fez essa pesquisa dizendo que o frio é psicológico!). Era mais forte que eu. Se eu me encolhesse, era pior. Tinha horas que eu sentia meus ossos gelados e meu sangue congelado nas veias.Tinha que abrir os braços e pular messsssssmo pro frio passar. Quase que eu deitei no chão e comecei a fazer a minha interminável série de abdominais, só não o fiz porque o chão estava muito molhado. A essa altura, eu queria encontrar tudo na minha frente, menos um espelho. Sim, porque o meu cabelo e a minha maquiagem a essa altura já tinham ido embora a muito, e eu devia estar com uma cara pior que cachorro de rua.
Mas, valeu a pena. Se tivesse que escolher ir ao show debaixo de chuva ou ficar em casa na minha cama quentinha, eu iria escolher ir ao show novamente. Por que a minha cama, eu sei que estará lá todo dia, me esperando. Já outro show da Ivete eu não sei quando terei a oportunidade de ir novamente. Vai que eu morro amanhã...
Só que dessa vez, levaria um casaquinho. Porque passar o dia inteiro só com aquele abadá foi f-o-d-a!

ENFIM, SEXTA-FEIRA!

Respondendo as perguntas: Não. Eu não abandonei meu blog pra postar somente no outro. Foi apenas coincidência de postar nas 2 últimas semanas apenas na quarta-feira, que é o dia do meu post lá na "Gaiola das Loucas"!
Falando nisso, tem post meu lá. Se ainda não leu, vai lá. Se já leu, leia novamente, oras!!!!!!!

Até que essa semana ela (a sexta-feira) nem demorou muito a chegar, pois essa semana foi curtinha. Teve o feriadão de Finados e só voltei a trabalhar na quarta. Mas, estou tão cansada...
E com esse sol de rachar asfalto que anda fazendo aqui no Rio, dá até desânimo sair na rua.
A única coisa boa que me aconteceu essa semana, foi que o meu ex Guilherme que atualmente mora em Mato Grosso transferido pela Marinha, chegou no Rio pra passar férias e ontem nos vimos. E saímos. E conversamos. E rimos. E tiramos fotos. E matamos as saudades.
E... mais nada, bando de curiosos!
Taí. O Gui é uma pessoa que eu torcia que desse certo o lance entre nós dois. Combinamos em muitas coisas, temos gostos parecidos, mas fazer o quê... nem tudo é perfeito!

Eu preciso falar, está entalado aqui na garganta e eu preciso dizer:
- Eu achava que só o povo brasileiro que era burro e votava mal. Estou incrédula diante do resultado das eleições que mobilizaram o mundo.......

Esse final de semana, todos os caminhos me levam ao RIO AXÉ.
Nem gosto muito de música baiana (exceto Ara Ketu), mas prometi a mim mesma que não posso morrer sem ver um show da Ivete Sangalo. Já que todo mundo fala que é bom, eu vou lá conferir. E se eu não fosse pra esse show com o André, ele me matava!
Apesar de ter o Chiclete com Banana (Argh!) no RioCentro no mesmo dia, acho que a concorrência vai ser grande. Ouvi muita gente falando que ia pro Chiclete, como também ouvi muita gente falando que iria pro show da Ivete, que além dela, também terá Babado Novo e Skank.
Portanto, quem estiver por lá, me manda um e-mail pra gente combinar ou quem quiser me encontrar é só me procurar na Praça da Apoteose!
Até a segunda-feira. Se eu sobreviver ao show, é claro!

DE VOLTA...

Depois de um feriadão que caiu muito bem, pois serviu pra colocar o sono em dia, e comer muuuuuitas besteiras, hoje estou de volta, mas não vou me alongar muito.
Amanhã eu falo um pouquinho mais, por que hoje o post é lá .

Hoje não tem post.
Quer dizer, tem sim.
Mas não é aqui. É lá.

TEMPORADA DAS FLORES



Que saudade!
Agora me aguardem
Chegaram as tardes de sol a pino
Pelas ruas
Flores e amigos
Me encontram vestindo
Meu melhor sorriso

Eu passei um tempo
Andando no escuro
Procurando
Não achar as respostas
Eu era a causa
E a saída de tudo
E eu cavei como um túnel
Meu caminho de volta

Me espera, amor
Que eu estou chegando
Depois do inverno
É a vida em cores
Espera, amor
Nossa temporada das flores

Eu te trago
Um milhão de presentes
Que eu achava
Que já tinha perdido
Mas estavam
Na mesma gaveta
Que o calor das pessoas
E o amor pela vida

Me espera
Estou chegando com fome
Preparando o campo
E a alma prás flores
E quando ouvir
Alguém falar no meu nome
Eu te juro que pode
Acreditar nos rumores

Essa música é do Leoni, mas eu a conheci na voz de Daniela Mercury. É uma letra muito bonita e eu quis postá-la em homenagem a Primavera e ao meu retorno, principalmente a 2ª estrofe.
Falando em retorno...
É amanhã, hein!!
Minha estréia em alto estilo (?) em outras bandas...

Ai, que medo...

POR QUE A GENTE MORRE E NÃO VÊ TUDO...

E eu que pensava que não ia me surpreender com mais nada nesta vida;
E eu que pensava que já tinha visto de (quase) tudo nessa loucura que é a tal da Internet;
E eu que pensava que não tinha mais nada reservado pra mim, quando de repente, eu leio este comentário num de meus (humildes) posts:

"quer postar lá toda semana? tipo:coluna da Chel? falandonada@hotmail.com
ve | Email | Homepage | 01-09-2004 18:09:16"

Achei que era uma pegadinha e fiquei na minha, mas o diabo continuou atentando no meu ouvido:
Em tempo: O diabo em questão chama-se Aline Almeida (mas também atende por Srta. Egoísmo Assumido) e é dona do blog "As coisas que eu deixei de falar e escrevi")

"vai postar la ou nao? mande para o nosso e-mail! ei!
venenosa | Email | 16-09-2004 16:41:28"

Eu já tinha respondido e nem me lembrava mais do convite (até porque nem levei muito a sério) quando ontem hoje recebi o seguinte e-mail:

"Você foi convidado por ALINE ALMEIDA a participar de um blog no Blogger.com.br, chamado As coisas que deixei de falar e escrevi..
O QUE VOCÊ DEVE FAZER:
1. Clique no link abaixo. Para entrar no blog correto, você deve clicar neste link.

http://blogger.globo.com/team/convite.jsp?invI
Nota: Se o link estiver quebrado em duas linhas no seu e-mail, copie-o e cole no campo de endereço do seu browser. Inclua todos os caracteres.
2.Se você já é um usuário cadastrado no Blogger.com.br ou assinante Globo.com você pode simplesmente aceitar ou recusar fazer parte da equipe deste blog.
3.Se você ainda não é um usuário do Blogger.com.br, assine já a Globo.com e tenha o melhor conteúdo da Internet.

Obrigado!

Caralho de asas rosa-fúcsia fluorescente!!!!!!!!!
E não é que era sério?
Que tipo de pessoa faz isso, posso saber?
Que tipo de pessoa convida alguém que não tem nada de diferenciado pra escrever, alguém que não tem dom nenhum em especial, muito pelo contrário, cheia de limitações, para escrever em seu próprio blog? (me dar a senha do blog é mole. Quero ver me dar a da conta corrente e do cartão de crédito, Aline!!)
Ela realmente não deve bater muito bem da cachola. Será que ela caiu do berço quando era criança e bateu com a cabeça?

Convite aceito, desafio lançado!
O que eu vou escrever, sobre o quê eu irei escrever? incógnita.
Se eu vou dar conta do recado? só o tempo dirá.
Eu mal dou conta dessa casinha aqui, imagine escrever em outro, ainda por cima como convidada ilustre, com direito a ter um dia fixo e livre arbítrio pra postar!!!
Estou me sentindo uma verdadeira Hildergard Angel!!
Amigos, mandarei o convite em breve para o coquetel de lançamento que acontecerá na ABL aqui do Rio de Janeiro, com direito a tapete vermelho, Proseco, champanhe (né, Rô!), toda a imprensa (Caras, QUEM, afins...) e é claro, o Repórter Vesgo do Pânico!
Mas já estão me esculachando. Eu disse que não ia poder fazer minha estréia esta semana e ela já começou a fazer propaganda negativa a meu respeito...
Mas só pra lembrar:
- Eu avisei que não poderia começar esta semana;
- Até agora não constatei nenhum depósito em minha conta bancária referente a minha coluna;

Brincadeiras a parte:
- Será que alguém pode descobrir que tipo de drogas a Aline anda usando?!

Voltei.
Entre feridos e feridos, salvaram-se todos.
E esse tempo que eu passei sem vir aqui me fez refletir seriamente se voltaria ou não a escrever.
Fiquei pensando numa finalidade, num objetivo de escrever aqui e não achei nada que me respondesse isso.
E não tive a mínima vontade de voltar, confesso.
Outro dia eu conto em detalhes tudo o que aconteceu nesse período que fiquei "em off".
Não tô a fim de falar nisso agora.
Mas a minha família está bem e eu estou também estou bem (pelo menos, fisicamente. Mas, por dentro... só Deus sabe como estou!).
Quero agradecer aos amigos pelas palavras e as visitas.
E dizer que estou morrendo de saudades de todos!

Estou com problemas de saúde na família e em mim mesma.
Parece que Deus olhou lá de cima e disse:
- Joga tudo de uma vez pra essa família aí!

Me perdoem o sumiço.
Quando o furacão passar, eu retorno.

MAIS UMA DA SÉRIE: COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO!

Meu chefe me liga da rua e diz:
- Rachel, estou aqui pegando meu carro, mas não tenho dinheiro nenhum aqui comigo. Será que dava pra vc passar aqui no estacionamento e pagar pra mim, depois a gente acerta?
- Claro! Já estou saindo pra almoçar e passo aí e pago. Onde é?
- No estacionamento do Hotel Bauru.
Silêncio.
E eu pensando: Hotel Bauru?? Que cargas d' água o chefe está fazendo com o carro dentro do estacionamento desse hotel de 5ª ??Argh! Que horrível!
Explicando melhor: Fica na rua do hospital onde eu trabalho e é um pulgueiro. Esse Hotel Bauru é um c*!! Desculpem o baixo nível, mas a rima é verídica (pelo menos, parece ser!).
E como eu sou uma menina muito fina e elegante (apesar de terem me chamado de "deselegante" essa semana...) claro que eu não ia ficar perguntando ao meu chefe "O que vc está fazendo aí?!".
Ele continuou falando: - Já expliquei pro rapaz aqui que vc vai vir pagar a ele. Com um tom de voz estranho, meu chefe completou:
- inclusive ele já até sabe quem é vc!
Ele me deu o valor que eu deveria pagar, e depois que estava tudo certo, desliguei o telefone. Depois que coloquei o fone no gancho foi que caiu a ficha.
- Peraí. Como assim, o cara do estacionamento do Hotel sabe quem eu sou? Que porra é essa? Que eu me lembre eu nunca entrei nesse hotel.
Fiquei bolada e pensei: Vou logo lá e resolver isso de uma vez por todas. Preciso solucionar esse mistério. Que história é essa do porteiro de um motelzinho barato me conhecer?
Chegando lá naquele lugar horroroso, eu dei o dinheiro ao cara e não me contive:
- Vem cá, posso saber de onde vc me conhece, já que disse ao meu chefe que sabia quem era a pessoa que ia vir te pagar?
Ele deu uma risadinha sarcástica (que eu detestei, por sinal) e disse:
- Ah, é porque eu vejo vc passar aqui em frente todo dia pra almoçar.
- Ah, é mesmo? E só por causa disso vc fala pro meu chefe que já me conhece? Saiba que pegou super-mal o que vc fez, tá?
E virei as costas e saí batendo meus saltos no chão toc-toc-toc toda empinada e muito p. da vida e morrendo de vergonha de alguém do trabalho passar e me ver saindo daquele estacionamento Aí mesmo é que eu ia ficar mal.
No outro dia, não deu outra: meu chefe veio me perguntar, com toda a ironia do mundo:
- Ah, quer dizer que vc já é conhecida lá naquele hotel, né...?
- Eu não, chefe, quê isso...? De onde vc tirou essa idéia?
- Conta essa história direito, Rachelzinha, quando eu falei que a minha secretária ia lá pagar minha dívida e comecei a te descrever pro cara, ele me interrompeu, falando: - Ah, é uma altona, magra, cabelo assim...?? Explica isso direito, hein... (risadinhas irônicas!)
Eu expliquei a mesma coisa que o cara me disse, que me conhecia por me ver passar por ali em frente todo dia pra ir almoçar, etc... etc... E ele rindo e balançando a cabeça: - Sei... sei... ahã... (tipo pensando assim: me engana que eu gosto, sabem? )
Mas, pela cara que meu chefe fez, ele não deve ter acreditado muito, não... Ou seja: agora estou com fama de freqüentadora assídua de motéis de 5ª categoria na mesma rua onde eu trabalho. Estou "levando a fama sem deitar na cama!" (LITERALMENTE!). Se ele soubesse da verdade, teria pena de mim ao invés de ficar me zoando!
A que nível eu cheguei, Meu Deus...
Mas, depois chegou a minha vez:
- Mas, peraí, chefe. Agora é a minha vez de perguntar: E o que o senhor ESTAVA FAZENDO ALI????????
Ele apenas me respondeu:
- Ah, o estacionamento do hospital estava lotado e ali foi o único lugar que eu achei com vaga.
Sei...sei...
E eu sou Minnie Mouse!

Depois de meu último post que gerou comentários fervorosos, lanço mão de um texto de minha cronista-mor Martha Medeiros. O texto fala sobre ex-relacionamentos. No post anterior em que disse que preferia alguém 0 km, esqueci de dizer que não espero alguém que NUNCA tenha tido um relacionamento na vida, até por que essa pessoa não existe. Quer dizer, existe sim: é o meu sobrinho de 1 ano de idade. Eu me referia a alguém que não tivesse uma ex-mulher-noiva-namorada-caso-afins neurótica que não larga do pé do cara, fazendo o inferno em seu atual relacionamento. Digo isso por quê eu sou a "Rainha dos Relacionamentos Premiados Com Ex-Neuróticas", com direito até a ter uma no portão de minha casa pra tomar satisfação, telefonemas ameaçadores, etc...etc...
Mas, lendo o texto, eu me confortei com uma coisa:
Eu também sou EX de alguém.
Portanto, cuidado.
Eu também posso vir a assombrar a vida de alguém.... (eheheheh!!)


O FANTASMA DA EX - MARTHA MEDEIROS

Dificilmente você namora ou está enrolado com uma pessoa 0km. Seu grande amor provavelmente já teve um outro grande amor antes de você, assim como você tem alguma quilometragem percorrida também. Normal. O problema é quando o ex do seu amor não ficou no passado: ainda ronda o presente.

Você achava que ele estava morto e enterrado, mas que nada, o fantasma ainda assombra. Manda e-mails pro seu amor, telefona de vez em quando, surge nos mesmos lugares em que vocês estão. Uma praga. Vocês construíram uma relação supersólida, está tudo indo mais do que bem, não há motivo para desconfiança ou insegurança. Mas até quando? O ser humano é saudosista por natureza. De repente, num momento de carência, você pode não estar por perto e o seu amor se deixar levar por uma sessão nostalgia. Quem garante que não?

Ninguém garante nada nesta vida. Mas não vejo muita razão para alguém se preocupar demasiadamente com os ex. Eles já tiveram sua vez. Por alguma razão, não deu certo. Eu sei, eu sei, isso não quer dizer absolutamente nada, os dois podem ter continuado a se amar mesmo assim, eles podem ter deixado arestas por apontar, eles podem ter coisas entaladas na garganta para dizer um ao outro. Brrrrr. Assustador. Mas também é muito provável que, se eles tentarem de novo, vão esbarrar nos mesmos problemas que os fizeram separar. Ex é prato requentado. Quase um parente.

Eu não tenho fobia com ex, ao menos não com uma ex que tenha sido bem vivida, bem curtida. Fico mais apreensiva em relação àquelas que podem vir a ser casos passageiros, aventurazinhas bobas, mas que podem surpreender. Não temo fantasmas, temo gente bem viva, bem acordada, oferecendo novidades, fantasias. Ex é um direito adquirido. Chegou antes. Tem privilégios. Merece respeito. E se seu grande amor cair nessa armadilha, terminar com você e voltar para o passado, relaxe, não se apavore. Será sua vez de assombrar. A ex agora é você.

SERÁ QUE ALGUÉM PODE ME AJUDAR...?!

Existe uma coisa que me intriga muito.
É um "Grandes Enigmas da Humanidade" e eu ainda não encontrei resposta nem solução pra isso. É uma questão que chega a me tirar o sono algumas vezes, ou me faz pensar durante dias e dias a fio sobre o tema.
Já pesquisei em todos os meios de informação possíveis e não possíveis: TV, rádio, Internet, Igreja Universal do Reino de Deus, terreiro de macumba, liguei pro Walter Mercato (aquele vidente que dizia: "Ligue Djá!", lembram?), freqüentei bibliotecas para pesquisar em todas as enciclopédias que encontrei incluindo a Barsa que dizem ser a mais completa do mundo, Atlas, Histórias das Civilizações Antigas (pode ser que a "maldição" venha dos meus antepassados) dicionários, Constituição Brasileira, CLT, até na Bíblia pesquisei pra ver se chegava a alguma resposta que me aquietasse um pouco.
Mas, infelizmente, não encontrei nenhuma resposta para minha indagação, e tudo me leva a crer que eu vou morrer e não vou descobrir.
- Por quê, meu Deus, por quê será que TODO homem pelo qual me interesso já é comprometido?????
Mais alguns dias ou até minutos de conversa e pronto! BINGO! Eu sabia! Estava demorando!
Ou é casado, ou é noivo, ou tem namorada desde o Jardim de Infância, ou nem precisa chegar a tanto: é enrolado com alguém, ou tem um caso (daqueles que nunca acabam, sabe?!)
Que mal eu fiz, Senhor?! Será que eu joguei pedra na cruz lá no Monte das Oliveiras e desde então fui amaldiçoada e só cruzam o meu caminho os homens "enrolados"???
Será que antes da virada do século eu encontro um Homem 0km igual a mim, sem um passado pra me atormentar...?

QUERO SER UMA URSA!

Nesta encarnação sou uma mulher. Na próxima, quero voltar como ursa.
Sim, caros leitores, isso mesmo que vocês leram: uma ursa!!
Uma ursa hiberna. Por seis meses, só dorme. Acho que eu ia gostar disso.
Antes de hibernar, é pra comer até explodir.
Acho que eu ia gostar disso também.
Uma ursa dá à luz filhotes do tamanho de um pêssego enquanto ela está dormindo, e quando ela acorda eles já estão crescidinhos e fofinhos. Com certeza eu ia gostar muito disso.
Uma mamãe ursa não brinca em serviço. Dá porrada em qualquer que se meta com seus filhotes. E se os filhotes saírem da linha, ela dá porrada neles também.
É...eu ia gostar muito disso.
Se você for uma ursa, o seu parceiro ESPERA que você amanheça rosnando.
Ele ESPERA que as suas pernas sejam peludas e que você seja gorda.

É, eu quero voltar como ursa mesmo!!!

UM PERFEITO CAVALHEIRO, EXCETO...

- Por sentar na área de fumantes e o meu cabelo recém "escovado progressivamente" ficar fedendo a fumaça;

- Por fazer altos rodeios pra perguntar a minha idade; (perguntar a idade a uma mulher é assinar seu atestado de morte!);

- Por tecer um comentário infeliz sobre a minha blusa de um ombro só e o acidente na faculdade (quando eu disse que ia ficar conhecida por isso, ninguém acreditou... que vergonha!);

- Por ter caído na risada quando o garçom se referiu a mim como "sua amiguinha"... (realmente eu devo ter jogado vinagre nas chagas de Cristo! Nem os garçons gostam de mim? Qual será o meu problema?!)

- Por ser do mesmo partido da escrota da Jandira Feghali!

Fora isso, o Mr. Não-Existo é um homem maravilhoso! É educado, bonito, inteligente, tem senso de humor (coisa rara hoje em dia) e ainda pagou meu almoço, mesmo tendo sido eu a fazer o convite! Com essas qualidades todas, ele tinha que ser carioca mesmo! Mas, ele deve ter algum defeito...com certeza, e eu ainda vou descobrir qual é. Eu nem acredito que eu conheci alguém que trabalha (?) em Brasília, estou tão emocionada! Realmente a minha tese de que ninguém naquela cidade trabalha estava certa: hoje, em pleno dia útil, ele estava no Rio almoçando comigo!

NEM TUDO ESTÁ PERDIDO...

Acho que só eu estou trabalhando por aqui hoje... o meu mau-humor está atacadíssimo em ter levantado pra trabalhar no meio de um feriadão enquanto a metade da cidade emendou o feriado. Grrrrrrrrr!!
O título do post "Nem tudo está perdido" é para lembrar a mim mesma que ainda resta uma luz no fim do túnel. Sim, queridos leitores, o meu telefone tocou no fim-de-semana! A 1ª surpresa foi que o cara do elevador me ligou durante a semana. E sábado foi o cara do avião. Pasmem!! Sim, o Deus Grego me ligou me chamando pra sair neste sábado!! Ele liga e pergunta:
- Oi, Rachel, sabe quem está falando?
Eu d-e-t-e-s-t-o esse jogo de adivinhação, morro de medo de dar um fora, por isso nunca me arrisco a chutar um nome. E ele, eu não ia acertar messsssmo! Nunca falei com ele pelo telefone...
- É o Fernando.
(e eu, puxando pela mente: Fernando, Fernando... pense, Rachel, pense! Vc é capaz!!)
- O Fernando, do avião.
Levei um susto. Não esperava que ele fosse me ligar. Ainda mais depois de tanto tempo. O cara me ligou justamente no dia em que completava 1 mês que peguei aquele vôo de volta das férias em Recife. Será que ele programou isso?! Tudo é possível, quando se trata de homem.
Mas, infelizmente, ele me pegou num dia péssimo. Num daqueles típicos "bad days" de TPM atacadíssima! Eu estava com o moleton mais velho que eu tenho, uma camiseta do Guaraná KUAT que eu uso pra dormir (sim, pq usar essas camisetas promocionais, só pra dormir mesmo!! Ô coisinha brega!) e se bobear, essa camiseta já sai andando sozinha dentro de casa, e só queria saber de ficar em casa me entupindo de chocolate depois de brigar com meio mundo. Eu já tinha chorado pq encontrei a minha meia novinha do Mickey suja, já tinha chorado pq "eu não posso ter nada dentro dessa casa. Vcs pegam meu som, meu carro, meus CDs, que ódio! Que inferno de vida! Já tô de saco cheio dessa casa!" e também já tinha devorado um pacote inteiro de biscoito Negresco (meu biscoito preferido), um pacote de biscoito Torcida sabor churrasco (meu 2º biscoito preferido) tudo isso acompanhado por 1 litro de Coca-Cola, e só faltava um Trakinas de chocolate que estava pedindo: "Devore-me! Devore-me!", mas o escondi para não cair na tentação. O meu cabelo estava horrível, minha unha estava um lixo, minha sombrancelha por fazer, a barriga inchada, resumindo: eu estava a própria reencarnação de Freddy Kruegger!
Aí, o cara me liga. Tudo bem, tudo bem: ele me ligou ás 18:30, dava muito tempo pra eu dar uma ajeitadinha (tinha que ser ajeitadinha mesmo porque milagres não existem!) no visual, mas o fofinho me perguntou se eu poderia ir encontrar ele na Barra (!!).
Alooooow!!! Vê se eu vou sair da quietude do meu lar e do alto de minha TPM pra ir encontrar um cara lá na ponte que caiu? Eu, pegar a Linha Amarela de noite? Sozinha? Faz-me rir! Inventei uma desculpa qualquer e disse que ligava pra ele mais tarde para confirmar alguma coisa.
Nem pra dizer: - Te pego em tal lugar.
Não, ele queria que eu fosse encontrá-lo. Eu ainda pensei em marcar no meio do caminho, tipo ele vinha até o centro, e eu também. Mas, realmente, eu não estava nem um pouco a fim de sair. Não estava em um dia legal para um 1º encontro com alguém. Pra um primeiro encontro, a pessoa tem que estar motivada pra escolher uma roupa legal, se maquiar, pensar no que vai falar pra causar uma boa impressão e definitivamente, não era o meu caso neste sábado. Era arriscado eu cair no choro na frente do cara dizendo: "- A vida não presta! Como sou infeliz, oh, céus!". E afastá-lo pro resto da vida. Melhor esperar.

Mudando radicalmente de assunto:
Foi só eu que achei ou mais alguém também achou r-i-d-í-c-u-l-a aquela entrevista do "Casal Fenômeno" Daniella Cicarelli e Ronaldinho ontem no Fantástico, gritando aos ventos que estão juntos?!
Achei de profundo mau-gosto e completamente desnecessária aquela exposição toda do relacionamento. Pior: o cara estava achando maravilhoso em dizer que ela é quem manda, ela que domina a relação, que ele não tem mais direito de gostar ou não gostar de alguma coisa. Patético. Eu sempre soube que o Ronaldinho era meio "bundão", mas ontem foi a gota d'água! E a opinião dele, a personalidade, onde fica?
Tudo bem, dá pra ver na cara dela que ELA é a mais entusiasmada nisso tudo, (tem que ser, né, filhinha?!) que ela é que tem que fazer por onde pra segurar ele, mas está ridículo, gente! Eles só faltaram dizer assim pras câmeras:
- Olha, a gente tá feliz, tá vendo?!?
Vai entender...

Retoquei a escova progressiva ontem e hoje eu já estou com o meu cabelo legal. Quem quiser me ligar...

E se eu te dissesse desisto, me rendo, deponho armas, hasteio a bandeira branca, me entrego, deu, era isso? Se eu confessasse que lá, não tão no fundo, já nem sei mais que começo tem meu mundo e que fim tem a minha rua se não começo ou termino o dia me sabendo tua em todos os sentidos, de cima para baixo, pele, da esquerda pra direita, língua, de fora pra dentro, olhos, de cá pra lá, voz, de dentro pra fora, cheiro, tu tomarias o meu país, demarcarias as minhas fronteiras, farias teu o meu território e me colocarias um nome desses bem bonitos para me chamar de minha pátria, meu chão, minha terra, para deitar em mim tuas raízes, fazer correr por mim teus rios e brotar em mim tuas sementes de linho, algodão, trigo amarelo, pêssego branco?
Dispensei meus exércitos.
Aguardo teu desembarque em minhas costas.


MEU DIA DE CRTL+C e CRTL+V!

Exceto aqueles textos que correm por toda a web, que todo mundo sabe a autoria, tipo as crônicas de Arnaldo Jabour, Veríssimo, etc...eu confesso não gostar muito de copiar textos alheios, pois acho um pouco de "falta de criatividade + originalidade", mas com esse aí não teve jeito. Assim que bati o olho e li, eu sabia que ia ter que copiá-lo. Esse texto maravilhoso eu copiei, furtei, roubei na mão grande, na cara dura, da Ticcia do Não Discuto. Espero que ela não fique muito brava comigo...

SE CONTAR, NINGUÉM ACREDITA!



Parece até invenção, mas não foi. Se me contassem que um maluco invadiu a pista da Maratona pra agarrar o brasileiro e conseguir fazer o cara perder a medalha de ouro, eu iria rir!!
Mas, foi verdade!
Sem dúvida, esta foi A CENA destas olimpíadas!! Que coisa hilária! Seria cômico se não fosse trágico.
Tinha que fechar com uma cagada-mor e ainda por cima envolvendo um brasileiro, claro!!
Tinha que fechar com chave de ouro. Neste caso, vou fazer um trocadilho: tinha que fechar sem o ouro.
Onde estava a "famosa" segurança grega neste momento? Estavam tão preocupados com medo de atentados, bombardeios, etc... que falharam feio em deixar um maluco invadir a pista!
Fiquei morrendo de pena do cara, mas depois que assisti a sua entrevista, vi que eu poderia sentir qualquer coisa por ele, menos pena! Ele é a humildade em pessoa, disse que não tinha raiva do maluco e que queria oferecer as flores que ganhou pra ele, e ainda virou pra câmera e perguntou, no auge de sua simplicidade:
- Será que eu poderia dar a minha volta olímpica?
Nossa! Aquilo acabou comigo... vi que ainda existem pessoas que mesmo saindo prejudicadas, conseguem ser superiores e PERDOAR...
O que não é o meu caso.
Eu li em algum lugar que o dono do Grupo Pão de Açúcar, Abílio Diniz, (que quase não tem dinheiro...) premiou o atleta com R$ 200.000,00, pois o Pão de Açúcar é patrocinador do atletismo. E o COB já entrou na Justiça para requerer a medalha de ouro pro brasileiro. O que está mais do que certo. Tudo bem que o cara ganhou a tal da medalha "Pierre de Coubertin" que é uma "Honra ao Mérito", mas não é a mesma coisa que ganhar o ouro, né??? Vê se eu ia querer uma simples medalhinha de Honra ao Mérito enquanto poderia ter uma douradinha brilhando no peito.
Agora, que o Vanderlei Cordeiro de Lima ficou MUITO mais famoso por esse incidente do que se tivesse ganho o ouro, isso foi! O cara virou notícia no mundo inteiro... Sabe lá o que é isso?!
Na coletiva depois da maratona, o americano (tinha que ser) levantou no meio da entrevista e foi embora, pois ficou "putinho" pq as atenções dos repórteres estavam todas no Vanderlei. Na hora dos repórteres brasileiros então... deve ter sido uma festa!
Como diz aquela propaganda: O melhor do Brasil é o Brasileiro!!!
E antes que eu me esqueça:
- Quem foi Pierre de Coubertin mesmo, hein...?

PAREI !!



Inacreditável! Espantoso! Assombroso! Inaceitável.
São as palavras que encontrei para me referir áquele jogo de vôlei de ontem.
O que foi aquilo, meu Pai do Céu?
Eu achei que foi "pegadinha", que só tinha acontecido aquilo na minha televisão...
Como um time que está ganhando por 2 sets a 0, com 24 a 19 no 3º set, consegue perder??
Era só mais uma bolinha no chão, gente!!!!!!!!
É incompetência demais!
Nessas horas, que a gente vê como aqueles esporros do Bernardinho surtem efeito! Eu acho horrível o modo como ele trata os jogadores. O Brasil pode estar ganhando de 1000 x 0 que ele está sempre ali, gritando, brigando, chamando a atenção dos caras. Já o José Roberto Guimarães não falava m* nenhuma, ficava só ali, olhando, aplaudindo... faltou uns esporros muito bem dados naquelas incompetentes! Viram o técnico da Rússia como agia com suas jogadoras?! O cara só faltava dar uma porrada na cara delas!!! Tem horas que só um pouco de ignorância resolve.
Vou falar a verdade: a derrota foi bem merecida para aquele bando de imbecis!
No final, caíram no choro. Como diz o Datena: "agora vai chorar na cama que é lugar quente!" (cara, o Datena como narrador esportivo é o que há de pior neste mundo, viu...)
Agora só nos resta torcer pelo ouro dos meninos do vôlei, mas eu é que não perco mais o meu precioso tempo acompanhando mais nenhuma competição do Brasil.
Chega! Estou cansada de sofrer!
Mas antes de abandonar a minha vida de torcedora eu queria muito conhecer a psicóloga da Delegação Brasileira.
Eu quero olhar bem nos olhos dela, apertar a sua mão e dizer:
-Que merda de trabalho que vc fez, hein!

Em tempo: Eu quero é OURO.
Bronze, eu já pego na praia!

O JEITO DELES

O que é que faz a gente se apaixonar por alguém? Mistério misterioso. Não é só porque ele é esportista, não é só porque ela é linda, pois há esportistas sem cérebro e lindas idem, e você, que tem um, não vai querer saber de descerebrados. Mas também não basta ser inteligente, por mais que a inteligência esteja bem cotada no mercado. Tem que ser inteligente e... algo mais. O que é este algo mais? Mistério decifrado: é o jeito.

A gente se apaixona pelo jeito da pessoa. Não é porque ele cita Camões, não é porque ela tem olhos azuis: é o jeito dele de dizer versos em voz alta como se ele mesmo os tivesse escrito pra nós; é o jeito dela de piscar demorado seus lindos olhos azuis, como se estivesse em câmera lenta.

O jeito de caminhar. O jeito de usar a camisa pra fora das calças. O jeito de passar a mão no cabelo. O jeito de suspirar no final das frases. O jeito de beijar. O jeito de sorrir. Vá tentar explicar isso.

Pelo meu primeiro namorado, me apaixonei porque ele tinha um jeito de estar nas festas parecendo que não estava, era como se só eu o estivesse enxergando. O segundo namorado me fisgou porque tinha um jeito de morder palitos de fósforo que me deixava louca - ok, pode rir. Ele era um cara sofisticado, e por isso mesmo eu vibrava quando baixava nele um caminhoneiro. O terceiro namorado tinha um jeito de olhar que parecia que despia a gente: não as roupas da gente, mas a alma da gente. Logo vi que eu jamais conseguiria esconder algum segredo dele, era como se ele me conhecesse antes mesmo de eu nascer. Por precaução, resolvi casar com o sujeito e mantê-lo por perto.

E teve aqueles que não viraram namorados também por causa do jeito: do jeito vulgar de falar, do jeito de rir - sempre alto demais e por coisas totalmente sem graça -, do jeito rude de tratar os garçons, do jeito mauricinho de se vestir: nunca um desleixo, sempre engomado e perfumado, até na beira da praia. Nenhum defeito nisso. Pode até ser que eu tenha perdido os caras mais sensacionais do universo.

Mas o cara mais sensacional do universo e a mulher mais fantástica do planeta nunca irão conquistar você, a não ser que tenham um jeito de ser que você não consiga explicar. Porque esses jeitos que nos encantam não se explicam mesmo.

Esse texto é da minha cronista preferida Martha Medeiros!

NAMORAR DENTRO DE CARRO: QUEM NUNCA FEZ ISSO QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA!



Tinha me esquecido o quanto é ruim namorar dentro de carro.
Na hora é muuuuuito bom, mas no dia seguinte é que você sente as conseqüências.
Eu estou toda doída!!!
Meu lado esquerdo está todo moído! (entendam: eu estava no banco do carona!)
E isso tudo por causa de uns "amassos" dentro de carro.
Imagine se fosse "algo mais"...
Acho que eu não conseguiria nem levantar no outro dia.
É... a verdade é cruel, mas precisa ser dita:
- Acho que eu estou ficando velha!

DIA ILUMINADO

Não poderia esquecer de deixar registrado aqui que hoje é um dia iluminado. É o dia do aniversário da blogueira mais SENSUAL e mais ATUAL da rede: Rô Lima!!!
Parabéns mais uma vez, Rô! Vc merece tudo de mais maravilhoso que essa vida possa oferecer!
E um passarinho me contou que ela hoje está muuuuuuuito mal-intencionada. Um aviso para vc que tem um encontro marcado com Rosane Lima hoje: CUIDADO!!! A menina está perigosa, hein!
Mas ela pode. Hoje ela pode tudo!
Hoje o dia é dela.
Hoje o dia É ELA!!!
Beijo, viu?!


MAIS UMA PROVA DE QUE EU DEVO CONTINUAR A DAR O NÚMERO DO MEU TELEFONE ERRADO!

Essa semana entrei no elevador aqui do hospital em que trabalho e vi que tinha alguém, mas nem me dei ao trabalho de olhar pro lado. Entrei de cabeça baixa e assim continuei. Apertei o 10º andar que era o meu destino. Aí escutei alguém falar: - Boa tarde!
Levantei a cabeça pra responder, por que se tem uma coisa que minha mãe me ensinou foi a ser educada, até mesmo com estranhos. Era um rapaz que eu nunca vi na vida, e até bonitinho, viu...
Aí começou o seguinte diálogo:
Ele: - Vc trabalha aqui?
Eu: Hum-hum. (repararam na minha vontade de conversa, né?)
Ele: - O que tem no 10º andar?
Eu: Uma agência bancária e o Setor de Engenharia.
Ele: - Ah, então vc trabalha no Banco!
Eu: - Não.
Ele: - Na Engenharia? (e eu pensando: é impressão minha ou esse cara está me "dando mole"?)
Eu: Não.
Ele: Então aonde vc trabalha? (e eu me perguntei: pra quê ele quer saber isso?!)
Eu: No setor de Transplantes.
Ele: E onde fica o Setor de Transplantes?
Eu: No 3º andar.
Aí ele disse: - Depois eu apareço lá pra fazer uma visita... (Bingo: ele está me "dando mole"!!)
E eu (nem ligando): - Tá bom.
Até que chegou o meu andar e tchau!
A porta do setor em que trabalho tem insul-film. É daquele tipo que a pessoa que está fora não enxerga quem está do lado de dentro, mas quem está dentro vê quem está fora.
Estava eu, no mesmo dia, só que mais tarde, conversando com as meninas lá dentro, quando olhei lá pra fora e qual não foi a minha surpresa quando vi o mesmo cara do elevador do lado de fora, tentando enxergar alguma coisa lá dentro!!!
Aí eu tive que ir lá pra pegar ele no flagra e curtir um pouco com a cara dele por ter dado esse "mole", né? Eu já disse que adooooooooro quando os homens dão um mole desses? Não? Então estou dizendo agora!
Quando o cara disse que ia aparecer "pra fazer uma visita" eu não levei a sério, nem achei que seria NO MESMO DIA!!!!
Quando eu abri a porta e saí ele levou um susto, não sabia onde enfiava a cara!
Eu, com a cara mais cínica do mundo, perguntei: - Oi, vc por aqui?! (fingindo surpresa). Procurando alguém?
E ele gaguejando:
- É... er...estava procurando uma enfermeira, mas não a encontrei...
(Enfermeira... sei... sei... e eu sou a Minnie Mouse!)
Eu: - Ah, é mesmo? Qual o nome dela??
Aí ele disse o nome da 1ª enfermeira que veio a sua mente: Sílvia.
Antes que eu pudesse responder alguma coisa, uma das meninas que trabalha comigo (e é enfermeira), muito da intrometida já veio pra porta pra ver o que estava acontecendo, quando soube que ele estava procurando pela tal de Sílvia, respondeu: - Sílvia? Mas a Sílvia não trabalha mais aqui a muuuuuuuito tempo!
E eu quase voando no pescoço dela e falando: - Pôrra, minha filha, se toca!! Alguém te chamou aqui na conversa? Alguém te perguntou alguma coisa? Não tá vendo que o cara está inventando que estava procurando por alguém por que ele foi pego no flagra quando veio aqui ME procurar?????????
Coitado do cara! Ele ficou muito sem graça... cheguei a sentir pena dele por um momento.
(Quê isso? Acho que não estou muito bem, não... Eu, com pena de uma espécie da raça masculina?!?! Há algo errado.)
Continuando, ele disse que como não tinha encontrado a mulher, já estava indo embora, apertou o botão do elevador e nos despedimos com um tchau e entrei pro setor novamente.
Quando eu já estava lá dentro, comentando com a enfermeira sobre o lance do elevador, explicando que ela escolheu uma péssima hora pra ir lá fora e se meter na conversa, olhei pra fora de novo e o cara continuava lá parado. Eu pensei: Mas esse cara ainda está aí???? O elevador já está parado no andar a séculos!!!
Foi aí que ele tomou coragem e me chamou novamente.
E eu pensei: - Se essa infeliz dessa enfermeira for lá fora de novo, não respondo por mim!!
Ele perguntou o meu nome, disse o dele, soube que ele é representante dos Produtos Jonhson&Jonhson aqui pro hospital, até que o "bofinho" tomou coragem e disse:
- Posso ficar com teu telefone?
Me deu vontade de fazer aquela piadinha infame e totalmente sem-graça: - Mas se eu te der meu telefone eu vou ficar sem meu aparelho! (Que piada ridícula!) Mas não falei isso, é claro. Apesar dele merecer, deu vários moles em questão de minutos....
Ainda lembrei do filme Tudo Para Ficar Com Ele, já comentei sobre isso, que a personagem da Cameron Diaz dá o número de telefone de bate-papo pros caras. E eu num dilema enorme, tendo que resolver em questão de segundos: - Dou? Não dou? Dou? Não dou? ( O telefone, gente!!!)
Até que cheguei a uma conclusão: -Pô, se o cara falou comigo no elevador, depois veio até aqui, ficou me procurando, pagou o maior mico, me chamou novamente, pediu meu telefone, deve ser por que realmente ELE VAI LIGAR!!!
E dei o número pra ele.
Detalhe: quando comecei a ditar o número pra ele, o fofo solta a pérola (sempre tem uma, pra não perder o costume!): - Não dá pra vc ir lá dentro e anotar num papel pra mim, não?
AHAHAHAHAHAAHAHA!!!
Como assim, Bial? O cara que era o interessado e eu que vou ter que me virar pra pegar papel e caneta pra anotar o número pra ele???! Faz-me rir!
Falei: - Não. Não dá, não...
Aí ele sacou o próprio celular do bolso e gravou o número, quer dizer, não sei se gravou não. Pode ter apagado ao virar as costas.
Aí ele foi embora dizendo: - Eu vou te ligar, Rachel.
E eu respondi: Estarei esperando.
E estou esperando até hoje...

Eu e você
Não é assim tão complicado
Não é difícil perceber
Quem de nós dois
Vai dizer que é impossível
O amor acontecer
Se eu disser que já nem sinto nada
Que a estrada sem você é mais segura
Eu sei você vai rir da minha cara
Eu já conheço o teu sorriso, leio teu olhar
Teu sorriso é só disfarce
E eu já nem preciso
Sinto dizer
Que amo mesmo, tá ruim pra disfarçar
Entre nós dois
Não cabe mais nenhum segredo
Além do que já combinamos
No vão das coisas que a gente disse
Não cabe mais sermos somente amigos
quando eu falo que eu já nem quero
A frase fica pelo avesso
Meio na contra-mão
quando finjo que esqueço
Eu não esqueci nada

E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais
te perder de vista assim é ruim demais
é por isso que atravesso o teu futuro
faço das lembranças um lugar seguro

Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na tua vida

Eu procurei qualquer desculpa pra não te encarar
Pra não dizer de novo e sempre a mesma coisa
Falar só por falar
Que eu já não tô nem aí pra essa conversa
Que a história de nós dois não me interessa
Se eu tento esconder meias verdades
Você conhece o meu sorriso
Leu no meu olhar
Meu sorriso é só disfarce
Por que eu já nem preciso
E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais...

QUEM DE NÓS DOIS - ANA CAROLINA


Hoje me deu vontade apenas de postar a letra dessa música que eu adoro e diz tudo o que eu queria dizer pra alguém, mas nunca tive coragem...

Vem aí mais um período cheio de "micos" e histórias para serem contadas aos netos!

Como eu disse na 2ª feira, começaram as aulas.
E começaram também mais uma sequência de micos protagonizados por essa que vos fala.
1º dia de aula. Eu cheguei atrasada. (Eu odeio quando isso acontece!)
A sala estava lotada, não tinha mais nenhuma carteira vazia, o que eu odiei mais ainda. Fui até a frente da sala, perto do professor ver se tinha alguma cadeira vazia por ali.
A essa altura, o professor já havia parado de falar pra esperar eu me decidir sobre o que eu ia fazer. Nisso, ele olhou para o relógio e eu pensei: - Lá vem bomba!
- Está atrasada, hein, Doutora!
E eu comecei a dizer que estava no trânsito, e o grosso me interrompeu dizendo: - Não quero ouvir! Vc já perdeu 1 tempo de aula!
E eu com a cara mais cínica do mundo, falei: - Ah, é? Então tá! E dei de ombros.
Que ódio me deu daquele F.D.P.! A essa altura eu já tinha virado atração da sala, pois ele tinha interrompido a aula pra esperar eu me acomodar, já que eu tive que ir lá fora pegar uma cadeira, e quando voltei ele disse:
- Seja muito bem-vinda ao semestre e coloque sua carteira aqui na minha frente!
E eu pensei: - Pronto! Já tenho a minha cruz pra carregar nos próximos 6 meses do período!
Por que será que sempre tem um professor que pega no meu pé, ou eu que eu não vá com a cara dele ?!?! Será que é só comigo que acontece isso?
Desde o 1º período que carrego essa maldição de ter problemas com professores. No 1º período, a minha eleita foi uma professora que escreveu errado no quadro, e eu não conseguir ficar inerte áquilo! Eu tive que corrigir. A galera ficou: - Não faz isso, Rachel. Ela vai te marcar e te odiar o resto da vida!
Mas, realmente, não deu pra aguentar. Eu acho uma aberração uma pessoa ser formada, ser paga pra nos ensinar o que é certo e de repente escrever assim no quadro:
AS PROVAS NÃO "ESTAM" CORRIGIDAS!
Tem noção do que é isso?!?! Sinto muito, não deu pra segurar... Foi mais forte que eu!
Paguei um preço muito alto por isso, a corrigindo perante toda a turma: ela me colocou para prova final. Mas tudo bem, eu passei! Se ela tivesse me reprovado, aí a coisa ia ficar feia, pois eu ia provar que ela levou o fato pro lado pessoal.
Esse é o ensino brasileiro, meus amigos!
A gente paga uma faculdade caríssima pra chegar em sala de aula e ver o professor escrever isso aí.
É ou não é de dar uma dor no fundo do útero?!

Ah, e antes que me perguntem sobre as fotos das férias em Recife, vou logo avisando:
AS FOTOS AINDA NÃO "ESTAM" REVELADAS, tá?????????????

Só queria saber que P*&$#@ de frio miserável é esse que está fazendo aqui no Rio de Janeiro!!
O domingo de Dia dos Pais foi horrível. Não saí debaixo do cobertor, não deu nem pra rolar aquele churrasquinho básico.
E eu me sentindo uma ET no meio de tanta gente branquicela. O pior é que fica todo mundo me olhando como se eu tivesse uma doença ruim. O pessoal do trabalho já sabe o por quê do bronzeado, mas e as pessoas na rua, que ficam me olhando como se eu fosse uma doente?? Acho que vou fazer uma plaquinha escrito assim:
- Eu estava em Recife!
O pior foi explicar pra uma mulher que esse bronzeado é natural quando ela veio me pedir o endereço da "clínica onde fiz o bronzeamente artificial"!!!!
O mal desse povo é achar que só existe Rio de Janeiro!

Fiz uma pequena modificação no post anterior. Quem leu, leu e vai identificar na hora a frase que eu tirei...
Motivo: eu sabia que eu ia me arrepender, só não sabia que ia ser tão rápido assim!!
Mas, deixa quieto!

Hoje começam as aulas. Vai começar tudo novamente: sair correndo do trabalho, pegar engarrafamento até chegar na faculdade, largar ás 23:00h e chegar em casa 00:00h, pra no dia seguinte acordar 05:40 e começar tudo de novo...

Quero voltar pra Recife!

E AGORA?!

Eu sei que vou me arrepender muito da decisão que tomei, mas isso só o tempo dirá se estou certa ou não.
Enquanto isso, eu repito a velha frase daquelas meninas (Idiotilde & Cia.) muito inteligentes que escrevem um dos melhores blogs que existem: MULÉ É UM BICHO BURRO MERMO!!!

AGORA SÓ ANO QUE VEM!

É... acabaram as férias! Acabou-se o que era doce.
A ralação vai começar!
Voltei hoje ao trabalho e as aulas na faculdade recomeçam na próxima 2ª feira, dia 09/08.
Já cheguei no Rio super-resfriada e piorei mais ainda com o ar-condicionado do avião. Aquilo não perde em nada para o Pólo Norte. Putz, que frio!!
A minha sorte foi que o rapaz da cadeira ao lado me ofereceu o casaco dele, já que o meu havia ficado dentro da bolsa de mão que estava no bagageiro do outro corredor, onde eu deveria estar sentada se o comissário de bordo não tivesse pedido a mim e a minha mãe para trocarmos de lugar, pois havia uma mãe com 2 crianças e pela regra, crianças não podem viajar no corredor onde há saídas de emergência. De imediato, já fiz cara feia, pois se sabiam que crianças não poderiam viajar ali, então por que diabos venderam as passagens naquelas cadeiras?! Já estava pronta pra mais uma quizumba quando minha mãe disse que não haveria problema. Pra evitar discussão, fui pro outro corredor, mas minha bolsa ficou no bagageiro onde eu estava.
Continuando: eu sentei na janela e minha mãe na poltrona do meio. De repente, ele chegou. Ele = leia-se um dos homens mais bonitos que eu já vi (e olha que eu já vi muitos!) sentou do lado da minha mãe. Deu aquele sorrisinho típico de quem está chegando, pedindo licença e sentou, perguntando: Vcs vão pro Rio também?? (Dãããã! Se eu estou num vôo pro RJ, estarei indo pra onde? Miami Beach?) Mas tudo bem, ele era lindo e foi perdoado por isso.
Gente, eu não estou exagerando: o cara era muuuuuuuito lindo! Ele parecia um modelo, ele era todo grande, braços, pernas, mãos, o rosto de homem com barba por fazer...
E eu rapidamente, antes do avião decolar, virei pra minha mami e disse: - Mãe, na ida, eu que fui na janela. Não é justo eu voltar na janela também. A senhora não quer trocar de lugar comigo?
E minha mãe, muito inocentemente, diz: - Não, minha filha! Está bom aqui, pode ficar aí.
Eu fiquei arrasada. 2ª tentativa: - Mãe, a senhora tem certeza? (quase implorando...)
E ela: - Depois a gente troca então.
Eu (já quase fuzilando ela com o olhar): Vamos trocar AGORA, mãe!!
Tudo bem. A aeromoça passou oferendo revistas, todos pegamos e eu apenas folheei a minha, desliguei a luz da minha poltrona e guardei. Ele parecia estar extasiado com a leitura, pois não levantava os olhos daquela revista por nada. E eu pensando: - Nossa, a reportagem deve estar muito boa. A revista dele deve ser diferente da minha, pois eu não achei nada de muito bom pra ler numa revista de bordo que tem como reportagem principal a sua nova frota de jatos, por exemplo. Mas, fazer o quê, né? Cada um com seus gostos. Depois reparei melhor no que ele estava lendo e vi que era uma reportagem sobre "O futebol desde 1900" (Putz!). O famoso futebol.... isso é genético nos homens, realmente não tem como mudar. É como a febre de shopping-centers para as mulheres. Não tem como mudar isso.
Até que ele perguntou: minha luz está te incomodando? Quer que apague?
Eu: Não, tudo bem.
Eu estava tossindo, super-resfriada, , nariz fungando, tremendo de frio e não tinha como ele não perceber, ele estava do meu lado. Foi quando ele ofereceu o casaco dele.
Eu: - Não, quê